Weil die Loveparade dazu neigt, überfüllt zu sein, zeigen sich künftige Veranstalter daran interessiert, aus dem riesigen Musikevent eine Ghostparade zu machen - offen für jederman, den physische Barrieren nicht kümmern. Platzangst und zu enge Räume (oder Tunnel!) gehören dann der Vergangenheit an.

Gerüchten zu folge wurde ein Krisenstab eingerichtet, um herauszufinden, welche Werbestrategie man für geistige Zukunfts-Raver benötigt, welche Tontechnik für die Körperlosen attraktiv sei und welche Location geeignet wäre. Insider sind sich uneinig, ob Duisburg als Veranstaltungsort her halten sollte. Es gäbe Für- und Gegenargumente, heißt es.

Um festzustellen, ob Geister jeglicher Lebensformen willkommen sind, wurde im Krisenstab eine Spezialabteilung eingerichtet. Gut möglich, dass Mensch, Pflanze und Motte bald zusammen Party machen.

Weil sich bei der Fußball-WM in Südafrika weder Trainer noch Spieler verständigen können, erlebt die Gebärdensprache einen neuen Hype. Die Vuvuzelas überschallen mit 120 Dezibel sämtliche Stadionatmosphäre; verbale Spielerkommunikation ist auf dem Feld daher wirkungslos, weil niemand verstanden wird.

Gerüchten zu folge, absolvieren gerade sämtliche WM-Teilnehmer einen Crashkurs in der Sprache für Gehörlose, damit sich Spieler und Trainer spätestens im Finale verstehen können. Nur, wer jetzt am Ball bleibt, hat noch die Chance die WM zu gewinnen. Der Schlüssel dafür liegt eben nicht nur im Spielerkönnen, sondern auch in der Fähigkeit, sich im Spiel zu verständigen.